ТехноМагия

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Hэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? Hа, сам викинь!!!

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? 
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку?
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!! 

- Замуж еще не вышла?
- Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут..

По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать....

На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.

- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью..

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Есть хочу, помираю!      

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: 
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, пок@кал и снова спать... 
Муж из другой комнаты отвечает: 
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

В очереди, продавец кричит кассиру: "Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель..."

С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!

Самые сексуальные женщины - юристы. Они даже дела возбуждают!

Стюардессам легче всего — все мужчины уже отсортированы по классам

У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя