12347 ответов в теме

[BePeC]

Да вы необижаитесь. Может Вы и победитель,но если обсуждать работы-мне честно ничего непондравилось написаное вами. Может у меня испорченыи вкус?

Почему же сразу "испорченный"? Просто он ВАШ, и только ВАШ. И только благодаря ВАШЕМУ вкусу Вы смотрите понравившиеся ВАМ фильмы снова и снова и зачитываете понравившиеся ВАМ произведения "до дыр". А насчет моих потугов - немного перефразируя - мои работы не ЕВРО, чтобы всем нравиться

Господин ВеРес необижаитесь )))

Чтобы меня обидеть, сказанного Вами выше недостаточно ) Никаких обид.


P.S. Касательно работ с 21 по 28 - если кому интересно - пишите в личку. Выскажу свое мнение по конкретной работе.

Изменено: BePeC, 23 Сентябрь 2009 - 10:53

[КоеКто]

Господа авторы! давайте не будем разбирать мнения читателей по косточкам. нам ведь важно любое мнение. самое худшее -это равнодушие. ВеРеС - пишите свои мнения, эта тема ведь и создана для обсуждения. Мне просто думается, что авторы оставшихся 8-ми рассказов тоже хотели бы услышать Ваше мнение и жюри тоже.

[Дядя Вернон]

Афтора обидеть может каждый. Но обижает, почему-то, другой афтор.

[КоеКто]

Афтора обидеть может каждый. Но обижает, почему-то, другой афтор.

верно и другое- тот кто хочет обидеться может обидеться на что угодно. Пусть пишут все и все что угодно, соблюдая нормативную лексику, конечно. Знающего себе и своим произведениям цену обидеть невозможно. А тем кто пишут в первый раз (есть и такие) вообще обижаться смешно. Но все, умолкаю. а то еще мои слова неверно истолкуют...

[konyn]

Я пишу первый раз !
Моя точка зрения такова :
1 ВеРеС во многом прав , по крайней мере в моём случае
100% моя вина не подошёл серьёзно.
2 Это конкурс . И вы когда выставляли свои работы должны были догадаться , что будет проходить
обсуждение в том числе и авторами других работ , и не все отзывы будут лестны.
При этом внимание должно быть направленно не в позитивном направлении, а показать все недостатки ,
что бы в дальнейшем их устранить.

Спасибо всем высказавшим своё мнение о моей работе в дальнейшем подойду серьёзней и посмотрим что из этого выйдет

Изменено: konyn, 23 Сентябрь 2009 - 13:54

[Ну что не ждали]

Вот это зацените

.

Ну, и крутой стих!!! Честно скажу неожидала, ТАКОЕ увидеть здесь на нелитературном сайте. Слов нет чтобы выразить свое восхищенье. Правда, есть мелкие недочеты, но это пустяки. У меня тоже, как-то один раз была идея написать пародию на это произведение А. С. Пушкина, и написала, но охватить ТАКОЙ объем не смогла. Браво!!! Еще раз браво!!!

[Domovenok Kuzma]

Это произведение получило бы 1-2 звезды из 6 на любом сетевом окололитературном или тем паче литературном ресурсе имхо) До ужаса корявые рифмы, море ошибок, по поводу смысловой нагрузки, как кто-то писал выше - многое притянуто за уши ради рифм, еще к тому же и неудачных.
А у нас пусть висит, по крайней мере это лучше некоторых произведений, представленных на конкурс, хотя немногих..

Изменено: Domovenok Kuzma, 23 Сентябрь 2009 - 17:34

[Ну что не ждали]

Это произведение получило бы 1-2 звезды из 6 на любом сетевом окололитературном или тем паче литературном ресурсе имхо) До ужаса корявые рифмы, море ошибок, по поводу смысловой нагрузки, как кто-то писал выше - многое притянуто за уши ради рифм, еще к тому же и неудачных.
А у нас пусть висит, по крайней мере это лучше некоторых произведений, представленных на конкурс, хотя немногих..

Я с Вами согласна, но могу поспорить, что и на многих лит. сайтах начинающие поэты, а именно к такой категории можно отнести сей шедевр, не справились бы с этой задачей. Пародия действительно написана классно. Не зря даже я позавидовала автору этой работы, а мои произведения есть на многих лит. сайтах.

С уважением, Ну что не ждали

[Черная мяука]

Народ, зацените, пожалуйста! Господин ВеРеС, особенно ценно Ваше мнение мур-мяу!

Поцелуи как мед сладки,
Обжигающих рук нежность...
И когда мы в одно сливались
Пролетала как миг вечность.

Его ласки вином хмельным
Вновь пьянили мое тело…
Для кого-то любовь - грЕшна,
Но до них нет уж нам дела.

Мы в ночи без огня сгорали
И тонули, крича, друг в друге.
До утра к звездам мы летали,
Согреваясь в дождей вьюге.

И едва с глубины выплыв,
Мы бросались опять в омут.
Только голос грозы сиплый
Заглушал все мои стоны…

[Ну что не ждали]

Народ, зацените, пожалуйста! Господин ВеРеС, особенно ценно Ваше мнение мур-мяу!

Поцелуи как мед сладки,
Обжигающих рук нежность...
И когда мы в одно сливались
Пролетала как миг вечность.

Его ласки вином хмельным
Вновь пьянили мое тело…
Для кого-то любовь - грЕшна,
Но до них нет уж нам дела.

Мы в ночи без огня сгорали
И тонули, крича, друг в друге.
До утра к звездам мы летали,
Согреваясь в дождей вьюге.

И едва с глубины выплыв,
Мы бросались опять в омут.
Только голос грозы сиплый
Заглушал все мои стоны…

Произведение написано с душой, это чувствуется, но слабо. Рифмы, как бы выразился наш Домовенок, корявые. Но могу подсказать, как исправить восьмую строку этой работы. Вам нужно заменить "уж" на "уже". Тогда читаться этот кусок будет легче. И в одиннадцатой строке уберите "мы". А концовку стихотворения перепишите.


С уважением, Ну что не ждали

[slayereo]

Ночь греха - это просто указание времени (тип Хеллоуин)- читай вначале:

Понял, тогда здраво, но в контексте читается пошловато, как видно на моем примере). Насчет того, что ей надо на цветочки любоватся ничего не говорил. Да и вообще в целом мне понравилось, как написал, так что о чем речь?)

А последним восполнена ночь греха все-таки?)) Вообще, и, в частности, для стиха про секс, написано красиво.

Но... Не хочу показатся придирчивым, но рифма омут и стоны, несмотря на всю образность, не звучит в контексте ДАННОГО стиха - ибо прочие рифмы складные и приятные, а эта авангардная чтоли) Тем более в конце, когда очень хочется восхитительного не только по смыслу, но и по звучанию завершения, немного обрубает впечатление =(

[slayereo]

(с)"Его ласки вином хмельным
Вновь пьянили мое тело…
Для кого-то любовь - грЕшна,
Но до них нет уж нам дела.

Мы в ночи без огня сгорали
И тонули, крича, друг в друге.
До утра к звездам мы летали,
Согреваясь в дождей вьюге."

[size=3][font="Times New Roman"]Произведение написано с душой, это чувствуется, но слабо. Рифмы, как бы выразился наш Домовенок, корявые. Но могу подсказать, как исправить восьмую строку этой работы. Вам нужно заменить "уж" на "уже". Тогда читаться этот кусок будет легче. И в одиннадцатой строке уберите "мы". А концовку стихотворения перепишите.

Начет уж на уже в корне не согласен, вообще не читается. Вернее читается, но карежит ритм ВСЕГО стиха. Если изменять, то на чтото типа "Но до них нет уже дела". (Не ждали, может быть это и имелось ввиду?).

"До утра к звездам мы летали,"

Брру, чтото действительно нее так)) Получается к ЗвездАм, да и длинно. Убрать мы действительно вроде лучше...

Как там, с уважением к авторам, в общем =)

[Ну что не ждали]

(с)"Его ласки вином хмельным
Вновь пьянили мое тело…
Для кого-то любовь - грЕшна,
Но до них нет уж нам дела.

Мы в ночи без огня сгорали
И тонули, крича, друг в друге.
До утра к звездам мы летали,
Согреваясь в дождей вьюге."



Начет уж на уже в корне не согласен, вообще не читается. Вернее читается, но карежит ритм ВСЕГО стиха. Если изменять, то на чтото типа "Но до них нет уже дела". (Не ждали, может быть это и имелось ввиду?).

"До утра к звездам мы летали,"

Брру, чтото действительно нее так)) Получается к ЗвездАм, да и длинно. Убрать мы действительно вроде лучше...

Как там, с уважением к авторам, в общем =)

Не согласна с Вашим вариантом восьмой строки, сразу сбивается ритм. Извините.


С уважением, Ну что не ждали

[Черная мяука]

Понял, тогда здраво, но в контексте читается пошловато, как видно на моем примере). Насчет того, что ей надо на цветочки любоватся ничего не говорил. Да и вообще в целом мне понравилось, как написал, так что о чем речь?)

Я просто объяснила И... мне приятно, что Вам (тебе?) понравилось...

А последним восполнена ночь греха все-таки?))

Смотря какой стих имеется ввиду... Если тот, что на конкурс, то сомневаюсь что даже у самого выносливого гнома, после ранения отравленным мечом, когда его за уши вытаскивают из-за грани, будут силы на какой-либо грех особенно на ЭТОТ... мур!

Вообще, и, в частности, для стиха про секс, написано красиво.

Но... Не хочу показатся придирчивым, но рифма омут и стоны, несмотря на всю образность, не звучит в контексте ДАННОГО стиха - ибо прочие рифмы складные и приятные, а эта авангардная чтоли) Тем более в конце, когда очень хочется восхитительного не только по смыслу, но и по звучанию завершения, немного обрубает впечатление =(

постараюсь исправиться

[Черная мяука]

Как там, с уважением к авторам, в общем =)

Автор один, и он (она) идет исправлять ляпы! Всем спасибо Скоро буду с новой версией

[Domovenok Kuzma]

Спешу обрадовать: со следующего раза (напоминаю, новая тема будет объявлена в воскресенье) призовой фонд будет увеличен до 50-30-20-10-10. Пока так, дальше поглядим...

[Черная мяука]

Попытка № 2;) (просьба бросать тапки сразу в двух экземплярах - сами понимаете, кризис...)

Поцелуи как мед сладки,
Обжигающих рук нежность...
И, когда мы в одно сливались,
Пролетала как миг вечность.

Его ласки, вином сладким,
Вновь пьянили мое тело…
Его пальцы, как шелк гладки,
Все ласкали меня смело….

Мы в ночи без огня сгорали
И тонули, крича, друг в друге.
Воскресая вновь умирали,
Согреваясь в дождей вьюге.

Не желая другой веры,
Мы бросались опять в омут.
Забывая про все меры,
И ветра за окном стонут…

Оплетая узор страсти
Паутиной любви нежной,
Отыскали пути к счастью
На просторах земли грешной…

[BePeC]

Народ, зацените, пожалуйста! Господин ВеРеС, особенно ценно Ваше мнение мур-мяу!

Мне - Очень понравилось! Эмоционально, нежно, с любовью. Все остальное - ушло в личку.

[BePeC]

Попытка № 2;) (просьба бросать тапки сразу в двух экземплярах - сами понимаете, кризис...)

ДА! Здорово!
БРАВА! (надеюсь, никто не скажет, что допущена ошибка )

[Domovenok Kuzma]

Верес, ты у меня сейчас дооцениваешься) Гляди, в жюри заберу