Привожу пример того, как, по моему мнению, должен работать нормальный судья конкурса.
1. Поиск и разбор ошибок
2. Статистика
3. Оценка и рекомендации
Так как я не состою в жюри, я привожу лишь отрывки из объёмных работ и работы полностью – если в них мало ошибок. Или сама работа невелика.
Пример нормальной работы ниже, а завтра утром мы увидим и результаты работы судей, после чего, надеюсь, всё станет очевидно.
Работа № 1
Что то мне не посебе. -пробормотал Рыжый-может ну эти сокровища?
- Да ладно тебе, чего тут бояться? Этот храм давно необитаем. Просто чудо, что мы откапали этот вход. Через пару дней о нем узнают и тогда нам уж точно ничего не достанется.
Дрожащий свет факела с трудом разгонял вязкую тьму. На полу то и дело попадались скелеты в проржавевших доспехах. Лежали здесь и доблестные гномы, и ненавистные хумы. Все в перемешку.
-Шустрый, мне дед, перед смертью, рассказывал, что раньше хумы и наши ученые проводили опыты вместе. Хотели создать оружие, которому не будет равных, а потом чего то не поделили и передрались. Так может это как раз то место?
-Может быть, может быть, - ответил Шустрый, рассматривая огромную дверь, метра три высотой и такой же ширины.
На то чтобы расчистить дверь и открыть ее ушло полчаса времени. Когда мощная створка плавно и беззвучно раскрылась внутрь, факел совсем погас. Но он и не был уже нужен друзьям. Перешагнув порог, искатели попали в огромный зал, в середине которого находилась статуя воина в полном доспехе. В стенах зала располагались мерцающие камни, света которых вполне хватало, чтобы рассмотреть добрую половину столь грандиозного сооружения. Перед статуей, вытянувшегося в струнку воина, находился алтарь, а на нем...
-Быть не может, это же меч Горных Предков, -прошептал Рыжий.
Приблизившись к алтарю, гномы завороженно смотрели на могущественное оружие предков. Шустрый осторожно протянул руку и коснулся испещренной рунами гарды меча. Затем, набравшись смелости, взялся за рукоять и медленно поднял его. И в тот же момент с диким грохотом пол в ценре зала обрушился вниз, образовав круглый провал.
-Шустрый, что это было? Давай убираться отсюда? За этот меч мы купим все что уогодно! -прошептал Рыжий.
-Конечно дружище, пойдем, а то может сейчас и вовсе все тут развалится.
Когда друзья обогнули провал и почти дошли до двери, из провала с тихим жужжанием выплыл металлический шар. На его поверхности были видны вмятины и глубокие зарапины, а под правой клешней виднелся пролом, в котором изредка вспыхивали искорки.
-Похоже Рыжий, тут мы и останемся-сказал Шустрый, горько усмехнувшись...
А в это время в райноне парниковых ферм сражи порядка осматривали лаз, ведущий куда то под землю. Они и не представляли, что в это время просыпались от многовекового сна стражи древнего храма.
Первая строчка и сразу четыре ошибки и одно замечание.
Что то мне не посебе. -пробормотал Рыжый-может ну эти сокровища? = - Что-то мне не по себе, - пробормотал Рыжий, - Может ну их - эти сокровища?
Откапали = откопали
На полу то и дело попадались – на полу ничего не может попадаться, может быть так: «по пути, им то и дело попадались лежащие на полу скелеты…»
В перемешку = вперемешку
% ошибок = 7,7%. Примерно 28 ошибок на 363 слова
Что понравилось: использован стиль Резидент Эвил (попали не знамо куда, разбираемся с брошенным сооружением и тут появляется охрана…). Есть задатки к накоплению и использованию интересных слов.
Не понравилось: автор не проверил текст даже Вордом, который сразу подсветил множество ошибок. Это лень. С ленью надо бороться. Желательно – в компании. Так что - продолжать писать.
И читать: для примера подачи информации читать мастеров короткого рассказа + это даст зрительную грамотность.
Работа № 2
ПОСЛЕДНИЙ КАМЕНЬ
Легионы гномов стройными рядами заполнили всю площадь. Неподвижные воины с безучастным выражением на лицах сжимали в руках грозное оружие. Развевающиеся на ветру знамена известных кланов, овеянные славой многочисленных побед, придавали торжественность происходящему. Но радостных лиц в окружившей их толпе не было. Жители Лонгхольма, плотно забившие примыкающие к площади улицы, едва сдерживали слезы.
Перед строем стоял вынесенный по такому случаю огромный письменный стол, застеленный красной бархатной скатертью, вышитой по всему полю золотыми гербами Лонгхольма. За столом сидели Торадор и Златован, внушительно расположившись в необъятных недрах старинных резных стульев с высокими, оббитыми таким же красным бархатом, спинками. Руки у Златована дрожали. Наконец, справившись с волнением, он взял в руки перо и подписал условия капитуляции. Потом снял с шеи толстую золотую цепь с ключом от города и передал Торадору.
- Ну, вот и все! – главнокомандующий армией гномов удовлетворенно пригладил бороду и поднял над головой ключ.
Стройными рядами заполнили всю площадь – «стройные ряды» лишнее уточнение. Само заполнение площади легионами через прилегающие к ней улицы противоречит «стройности» и слаженной, военной выправке, которую хотел подчеркнуть автор.
Предложение заканчивается активностью «заполнили», а следующее начинается «Неподвижные…».
Безучастное выражение – это отсутствие всякого участия к кому-либо/чему-либо, а автор пока ввёл в историю повествования –воинов составляющих легионы и площадь. Лишнее уточнение.
… выражение на лицах – выражение только на лицах и бывает. Лишнее уточнение.
Но радостных лиц… - торжественность, описанная автором, не равно радость, чему тогда противопоставляется это «но»?
…в окружившей их (легионы гномов) толпе – было сказано, что легионы заполнили всю площадь, значит их окружить невозможно (нет места). Люди, стоящие в улочках – не могут окружить, они могуть стоять в ОКРУЖАЮЩИХ улочках.
Жители Лонгхольма, плотно забившие примыкающие к площади улицы, едва сдерживали слезы – есть выражение «битком набитые», но не «плотно забившие». Кроме того, неверное сочетание в одном предложении и описательной части про наполненные улицы, и попытки передать настроение собравшихся, тем более таким сильным выражением как «едва сдерживали слезы». Это разрушает сопереживание, к которому подводит автор.
Вынесенный по такому случаю – сам случай ещё не был описан, а это выражение должно идти после описания сути происходящего.
в необъятных недрах старинных резных стульев – необъятные недра, красный бархат, резьба… Ну кресла же, но никак не унылый, не подобающий торжественному случаю предмет – СТУЛ!
Оббитыми = обитыми
Таким же красным бархатом – таким же как что? Пропущено описание сиденья?
красным бархатом, спинками. Руки у Златована – недопустимая игра слов из-за неверного расположения.
% ошибок = 9,1 %. Примерно 13 ошибок на 142 слова
Что понравилось: текст проверен в Ворде, прекрасный набор слов, а также определенных словосочетаний, автор представляет перед глазами картинку и описывает её, но…
Не понравилось: спешка. Работа не вычитана. Используемые клише забивают собой всю авторскую индивидуальность. Писать проще, избавляться от ненужных (не двигающих повествование вперёд) описаний. Автор молодец, писать ещё и много. Почти все ошибки стилевые и исчезнут при постоянной работе.
И читать: для примера подачи информации читать мастеров короткого рассказа + это даст зрительную грамотность как слов так и оборотов. И читать жёлтую прессу – чтобы взгляд привыкал ловить ужасные клише.
Работа № 3
Одна история...
"О этот просторный мир Элинор!"-Именно такими словами описывал его Абгемахт, любивший своё поселение оруженосец, на службе у великого короля Ардора III. Юный парень,
но очень смышлёный не по годам своим, был не просто оруженосцем. У великого не было преемников и он хотел передать корону именно такому юнцу. Шел пятьдесят восьмой
год правления Ардора.
На последнем своём заседании король объявил:"Мы должны заключить мир с императором людей Эльгидом". Многие легионеры в тот день не хотели
повиноваться, советники в стороне шептались, а позже отговаривали старика, но он настоял на своём. Почти все гномы ненавидели людей,и не только из-за их склонности к магии,
но некоторые понимали необходимость этого союза. После совета Ардор пригласил к себе четырех ремесленников, старейшину поселения и самого известного торговца Яра Марко.
Яр марко дожен был только передать послание людям ведь именно он знал оба языка, оттого его иногда называли полугномом.
Сидя в полумраке Ардор попросил каждого положить на стол то что они подготовили и сказать напуственное слово.
-Первым оказался Мельхор:"Мы не можем жить спокойно пока есть недоверие к тем кто нас окружает. Я изучал пророчества и в них сказано что мир между людьми и гномами
настанет". С этими словами старый учёный положил древний пергамент на стол.
"О, этот просторный мир - Элинор!" – к чему это слово «просторный»? Начало, первая строчка очень важны, а здесь выбрано спорное слово, которым описывают гараж, балкон и шкаф, но никак не мир. Могут быть «просторы Элинора».
…такими словами описывал его Абгемахт, любивший своё поселение оруженосец, на службе у великого короля Ардора III – лишнее уточнение либо про «любивший своё поселение» либо «на службе у великого короля…»
оруженосец… – у гномов нет такого ранга, это ранг людей, грубая Техномагическая ошибка 
но очень смышлёный не по годам своим – «смышлёный не по годам» = «очень смышлёный», лишнее уточнение.
он хотел передать корону именно такому юнцу… - по логике происходящего должно быть «именно этому юнцу»
На последнем своём заседании король… = совете, конечно же. Тем более, дальше так и есть, заседание никак не укладывается в стиль изложения.
мир с императором людей Эльгидом… – пока нет пояснения, что речь идёт о гномах, а уже вводится раса, с которой нужно заключать мир
Многие легионеры… – у гномов нет такого ранга, это ранг людей, вторая грубая Техномагическая ошибка
советники в стороне шептались, а позже отговаривали старика… – так и просится: короля. Приходится думать, какого же старика отговаривали позже? Да и что такое для гномов-долгожителей 58 лет на троне?
После совета… – вот же – «совет»! И ранее - советники. Как в рассказ проникло зловредное «заседание»?
Сидя в полумраке Ардор… – у автора в голове явно более красивая картинка, чем та, которой он делится с нами. Но почему? Почему не описать то, что в воображении? Либо уж тогда убирать эти куски, что выглядят наспех приклеенными.
то что = то, что
напуственное = напутственное
% ошибок = 7,1 %. Примерно 14 ошибок на 196 слов
Что понравилось: усидчивость. Автор написал довольно большую работу с множеством персонажей.
Не понравилось: автор не проверил текст даже Вордом, который сразу подсветил множество ошибок. Объёмный текст, почти как кино в дорожном стиле – всё линейно, долго и просто.
Лучше продолжить писать короткие рассказы, взять за основу анекдоты, в которых также есть вводная и знакомство с героями, есть ситуация которая с ними приключилась и… Неожиданная развязка (как вариант - смешная). Короткий рассказ, как работа, быстро заканчивается, не требует много времени на качественное вычитывание и позволяет на основании отзывов судей лучше увидеть свои главные ошибки - ведь они не «размазаны» по длинной работе. А увидев ошибки – исправиться и начать новый короткий рассказ.
Сэкономленное на написании время потратить на мастеров короткого.
Работа № 4
Добрый день, горожане. Говорите, вы ждали?
Ах, оставьте ненужный пиар.
Я вам должен признаться, что не буду стесняться
Продавать залежалый товар.
Я не слышал о ГОСТах. Все равны на погостах,
И не я виноват, что щиты
Не спасли вас ни разу. Говорите, зараза?
Как же много пустой суеты!
Состояньем владея, предложу лотерею,
Подойдите скорее сюда.
Что, опять два подарка? Так ведь я же - Яр Марко,
И не должен быть честным всегда.
Рядом - друг закадычный. Он "обует" привычно,
Раздавая накопленный хлам.
Молний куб не сработал? Был он куплен в субботу?
Предоставьте же чек по торгам!
Вором зря окрестили. Вы же сами купили
Сундучков на пятьсот золотых.
Что, декокты да пряник? А чего вы желали?
Хорошо, что не продал пустых!
Вот что люди, что гномы - сами к роже знакомой
Поставляют мешками добро.
Догадаться могли бы - не служу за "спасибо",
И билет дорогой в Элинор.
Скоро, скоро отчалю, оставляя в печали
Земли Древних и весь Новый свет.
Но и я - не без сердца.
И находит владельца
Мой последний счастливый билет.
Ах, оставьте ненужный пиар… – слово «пиар» в неверном контексте, не бывает направлен на одно лицо (в данном диалоге – на Яр Марко).
сами к роже знакомой… - учитывая агрессивность выбранной формы, не используется по отношению к самому себе, кроме как в агрессивном: «рожей не вышел». Учитывая нерифмованность данного слова, можно было обойти удобное и звучное «к роже», используя, например, «к лавке».
% ошибок = 1,1 %. Примерно 2 ошибки на 172 слова
Что понравилось: Да – понравилось. И не нужно говорить, что найденные ошибки – пустые придирки. Просто в качественном, чистом тексте, даже запятая режет глаз. Выбран знакомый ритм – не самый простой, но, видимо, любимый автором.
Не понравилось: если текст писал не мужчина, то слишком грубо. Если мужчина, то терпимо, так как мы разные, и мужчины более вольно обращаются со словами «зараза», «обует» и «рожей».
Больше требовательности к себе и своей работе. Работа достойна одного из мест первой тройки.
Работа № 5
Ангелы покинули земли, где пролито столько крови, осталось лишь несколько богов, которые не потеряли веры в справедливость, хотя о какой справедливости идет речь?
Посмотрите что происходит, столько лет идет Великая беспощадная война, бьются совершенно все. Независимо от того кто ты? Фермер или воин, ремесленник или алхимик! При рождении после начала войны ты в первую очередь боевая единица! Все смешалось, каша из крови, ненависти, предательства, коварства, хитрости и постоянного напряжения! Нет спокойствия даже в стенах родного города. Кругом Гномы, которые только и думают, как нажиться на твоей бескорыстности! Все устал.
С этими мыслями приходится покидать стены родного города в котором столько провел приятно тратя время постигая, что было под силу мастерство передаваемое от великих войнов которые были еще до рождения мира. Усталость и блаженное чувство порванных мышц… Постигая что будь готов к трудностям!
Нет слов, нет мыслей есть только желание идти вперед не тормозить, не говорить, а просто переварить накипевшее и выплеснуть свой гнев, где не нанесу вреда своему народу. Да путь ведет меня в Солидор.
Ангелы покинули земли… – ангелы обитатели небес, так как нет вводной объясняющей эту странность – это ошибка.
богов, которые не потеряли веры… - боги это объекты веры, а не субъекты, без вводной с объяснениями – ошибка.
Великая беспощадная война… – посмотрите, насколько иначе звучало бы: «беспощадная Великая война…». А так получившийся акцент сделал фразу смешной.
бьются совершенно все… – здесь «совершенно» использовано неудачно, можно было использовать хотя бы: «все со всеми».
от того кто ты… – начинается с «посмотрите, что происходит…» и вдруг авторское.
ремесленник или алхимик… – это не противопоставление, как в случае с «фермер или воин», т.к. алхимик это тоже ремесленник. Можно было использовать «торговец или ремесленник».
Все смешалось, каша из крови… - прежде чем использовать такой оборот про кашу, нужно было хотя бы вставить слово «жуткая» или «страшная», иначе… Иначе буквально «каша из крови».
приходится покидать стены родного города в котором столько провел приятно тратя время постигая, что было под силу мастерство передаваемое от великих войнов которые были еще до рождения мира… - здесь даже писать ничего не буду, наверное, всё и так понятно? А ведь эти ошибки можно было вычитать.
блаженное чувство порванных мышц… - боль в порванных мышцах вряд ли то самое чувство, которое автор описывал, наверное, имелись в виду «усталые мышцы» или «натруженные мышцы».
Да путь ведет меня в Солидор… - почти классический случай «Казнить нельзя помиловать». И многообразие всего того, что можно передать такой фразой, приводить не буду. Как и все пропущенные по тексту запятые и точки.
% ошибок = 9 %. Примерно 15 ошибок на 165 слов.
Понравилось: свежий взгляд на респ и зависание, забавный финал.
Не понравилось: свирепое игнорирование всех знаков препинания, кроме троеточия. Даже если бы работа была стилизована под дневник, под записки, это не отменяет правила изложения: «уважай читателя».
Больше читать, чтобы нарабатывать зрительную грамотность (для начала), на следующем этапе – когда появятся сомнения «ставить-не ставить», «писать-не писать» - читать правила, проверять и перепроверять себя. В общем – работать над собой, ни один судья не сделает это за вас, ни один учитель.
Работа № 6
Стояло лето на дворе,
И солнце начало палить.
Устал секирой я махать,
Решил в тени пивка попить.
Присел, глотнул в тени у фермы,
И мысли потекли неспешно…
А не помочь ли мне Крагору?
Дать урожай стране успешно!
Немного отдохнуть от битв
И покопаться в огороде,
Отдать, красиво говоря,
Дань нашей матушке природе.
Решил и сделал, что тянуть,
Пошёл, работу попросил.
Он рад безмерно был и счастлив,
Меня на ферму пригласил.
Дал мне лопату, семена,
Сказал за тыквами сажать, (начать)
Но одного не уточнил,
Как лунки глубоко копать.
Коль сила есть, ума не надо.
Копнул разок, копнул другой,
Лопата мерзко скрипнула,
То ль камень, то ль металл какой.
Хотел достать, копал усердно.
Народ увидел, поддержал,
Через какое-то мгновенье
Хранитель знаний прибежал.
"Ура!"- кричит, и наконец то,
"Мы Храм искали столько лет!
Это великая удача,
Каких не видывал весь свет!"
Меня спросил он, как узнал я,
Как смог страну я удивить?
Пожав плечами, я ответил:
«Попробуй тыкву посадить!»
Решил в тени пивка попить. Присел, глотнул в тени у фермы, - ну хотя бы было «в теньке у фермы…»
Дал мне лопату, семена,
Сказал за тыквами сажать,
Но одного не уточнил,
Как лунки глубоко копать – я понимаю, что нужно дать акцент и закончить на «копать», тогда нужно было ещё одно четверостишье добавить, но попытаться избежать неверной последовательности, ведь сначала «копают», а уж потом – «сажают». Ну, или хотя бы заменить слово «сажать» на «начать».
Лопата мерзко скрипнула, - как скрипнуло и моё чувство прекрасного, когда я прочитал эту сломавшуюся строку.
наконец то… = наконец-то
Это великая удача, - чувство прекрасного вторично мерзко скрипнуло.
Это великая удача, Каких не видывал весь свет!" = Это великая удача, Какой не видывал весь свет!"
% ошибок = 3,8 %. Примерно 6 ошибок на 156 слов
Понравилось: идея, хорошее, последовательное изложение идеи, лёгкость. Ничего лишнего.
Не понравилось: на фоне лёгкости стиха, с ритмом – беда. А ведь я – не поэт, и, раз уж мне глаз режет, что уж сказать об искушённых читателях? Стих не проверен Вордом, две ошибки подчёркнуты.
Желаю чуть больше перфекционизма и удачи – работа ЗА ЛЁГКОСТЬ достойна одного из мест первой тройки.
Работа № 7
В ГОСТЯХ У РАЗВА-ГОБА
Сидящая за столом семейка производила на гнома Громура по крайней мере странное впечатление. Родственники Разва-Гоба настолько поражали своей несуразностью, что весь этот сброд можно было принять разве что за театр абсурда, возглавляемый режиссером, который явно переборщил с магией.
Колоритная внешность супруги верховного вождя никак не выдавала ее принадлежности (к) аристократическим гоблинским кровям – она была довольно толста и при этом чрезвычайно мала ростом. Эта квадратная сущность с хищным носом и ярко-алыми тонкими губами, одетая в какие-то лохмотья, суетливо перемещалась вокруг стола, пытаясь ухаживать за гостем, и очень много говорила, но к ее трелям мало кто прислушивался.
Патриархальной деревенщиной веяло от самых старых, можно было бы даже сказать, почтенных членов семьи, но Громур заметил, что все остальные испытывают к ним не столько уважительное отношение, как было принято в гномьих семьях, сколько прохладное. Не прикрытая враждебность на лицах бабушки и дедушки по меньшей мере настораживала и заглушала аппетит, который у гнома был всегда при себе. Их дергающиеся заостренные уши выдавали, что эта парочка вовсе не отстраненно сидит за столом, а внимательно наблюдает за чужаком. При этом бабуля, ни на минуту не отводя взгляда от Громура, весьма ловко орудовала неким подобием спиц, плетя что-то из паутины арахнида.
весь этот сброд – необъяснимо появление такого резкого слова после милого «несуразные».
театр абсурда, возглавляемый режиссером – нет вводной, которая бы оправдывала применение таких слов нехарактерных для Элинора
принадлежности аристократическим гоблинским кровям = принадлежности к аристократическим гоблинским кровям, а вообще есть идиомы «голубых кровей», «королевских кровей» и, в таком падеже, «принадлежность кровям» режет глаз.
суетливо перемещалась вокруг стола… - это супруга, «Сидящая за столом» как и вся остальная семейка,
но к ее трелям… - выбрано милое слово для жуткой сущности. Ведь слова: трели, щебетанье, воркованье – для хороших персонажей, лучше бы подошло стрекотанье, тараторенье, чириканье.
Патриархальной деревенщиной… - деревенщина – слово с пренебрежительной окраской, никаких оснований для такого сочетания в этом месте не вижу.
от самых старых, можно было бы даже сказать, почтенных членов семьи… - или просто несвязанные части предложения, или ненужное уточнение, которое неверно присоединено.
испытывают к ним не столько уважительное отношение, как было принято в гномьих семьях, сколько прохладное… - «испытывают отношение» это режет глаз, так не говорят и так не думают, и автор бы заметил это сам, но помешало ненужное уточнение: «как было принято в гномьих семьях».
Не прикрытая… = неприкрытая
бабушки и дедушки… – определение для добрых персонажей, хотя бы было «дед и бабка», или «старик и старуха».
который у гнома был всегда при себе… - лишнее уточнение, перегружающее текст.
Их дергающиеся заостренные уши выдавали… - вряд ли сами уши могут выдавать, а вот их подёргивания – могут. Видимо, автор имел в виду что-то вроде: «Их уши с трепетом ловили каждое слово за столом, каждый звук, и своим постоянным подрагиванием выдавали самое пристальное внимание к чужаку».
При этом бабуля, ни на минуту не отводя взгляда от Громура, весьма ловко орудовала неким подобием спиц, плетя что-то из паутины арахнида… - очень хороший, зрительный акцент. Я насторожился, запомнил, мне понравилось. Ура! Но… Спицы больше нигде не всплыли, что старуха связала – неизвестно. Получается - лишнее уточнение перегружающее текст и отвлекающее внимание. Как читателя, так и автора.
% ошибок = 7,2 %. Примерно 14 ошибок на 193 слова
Понравилось: словарный запас. Браво! С ним всё в порядке, теперь только писать и оттачивать мастерство.
Не понравилось: применять слова и их сочетания нужно с большей внимательностью, если не сказать - осторожностью. Очень многое написано избыточно, там, где вообще нет нужды в описании или уточнении. Можно сказать так: много балласта. Он написан, написан неплохо, но он – балласт. Не двигает повествование вперёд, не добавляет сюжетных линий, подчёркивает внешность персонажей, к которым в дальнейшем повествование больше не возвращается…
Разгружать текст. Писать так, как сейчас пишется, откладывать в сторону. Создавать копию и нещадно выкидывать всё, что не двигает рассказ вперёд, всё, что не развивает персонажа. И писать чаще, чтобы это всё стало машинальным.
Работа № 8
Гномы - каверзный народ,
Постоянно им везет,
Как столы не разбираю-
Все равно их первый ход
Папа Карло отдыхает -
Я работаю как вол,
Фармлю, профу развиваю
Чтобы был мой первый стол
Я уже и так и эдак
И медали все закрыл,
Эли, свитки-все в порядке,
Накопитель не забыл
Водки выпил граммов 200
Чтоб не страшно в бой идти
Вышел в Солик поздно ночью
Чтобы Нубика найти
Вот бы Нубика поймать
Выпить силу да вклепать
Стол бы дали точно мне
А в итоге, хрен вдвойне
Или взять, к примеру, башню-
Очень хочется пройти
Только гномов кот наплакал
Ну а Хумов - пруд пруди
Я и вечером пытался,
Утром пробовал и днем
Все затраты бесполезны-
Надо делать ход конем
Надо регится за Гномов
И проникнуть в тыл врага
Там разведать все секреты
Чтобы знать наверняка-
Ведь такого не бывает,
Кто бы, что не говорил,
Я прокачен как Шварцнегер,
А двенашку не убил((
Как столы не разбираю… = Как столы ни разбираю
Водки выпил граммов 200… - и не смешно и лишнее. Раз уж к оборотам, то были командирские 100 грамм, если для гиперболы, то тем не смешно – в ТМ реально часто играют алконавты, которые так и пишут - сколько шампанского или виски у них налито в стакан…
Регится = региться
Я прокачен как Шварцнегер = Я прокачан как Шварцнегер
А двенашку не убил – до этого не было ни одного прямого упоминания об уровне персонажа, кроме косвенного, что он нацепил Накопитель, т.е. минимум 10 уровень. Поэтому финализировать именно так, в последней строке оставляя читателя в недоумении и размышлениях: «а какого же уровня герой стиха?», тактически неверно…
% ошибок = 3,3 %. Примерно 6 ошибок на 151 слово
Понравилось: работа доведена до конца. Лиха беда – начало! Стих написан, и немаленький, изложение ровное, без «прогиба» под рифму.
Не понравилось: нет новой идеи, просто описательный стих про будни техномага и несправедливость рандома. С ритмом – провалы. Чувствуется, что автору или не хватило времени, или усидчивости. «Ребёнку», соответственно, не хватило внимания «родителя».
Работа писалась явно без прицела на победу, это сказалось на качестве. А ведь стоило приложить немного усилий, подключить воображение и – был бы хороший стих.
Работа № 9
Наедине с юностью.
Солнце медленно выкатывалось из морской глади у горизонта, становясь из багрового алым, отражаясь в море, как на огромной тарелке ,превращаясь в оранжево-желтый шар, а затем, нависнув над водой, в ослепительно-золотистый.
Человек стоял на берегу, жадно вдыхая соленый запах моря: водорослей и рыбы, выброшенных на берег утренним прибоем, соленой воды и подставив лицо утреннему бризу с моря, щурился от нестерпимого блеска и неотрывно смотрел на поднимающийся диск.
Стройный и широкоплечий, одет он был в алую форму воина- полководца; на плечи был накинут плащ, свободно спадающий до самой земли. Он стоял, уперев тяжелый двуручный меч с витой рукоятью острием в землю и положив обе руки на рукоять меча.
Когда блеск солнца стал нестерпимым, человек оторвал взгляд от золотого диска, прищурив серые глаза, посмотрел на портал, что в нескольких шагах от него переливался серо-голубым мерцающим светом. Внутри портала клубился голубоватый туман, то сгущаясь в тугие клубки, то равномерно затягивая овал портала непроницаемой взгляду пленкой.
Солнце медленно выкатывалось… - есть устоявшееся сочетание «солнце закатывается», есть даже термин «закат». Использование слова «выкатывалось» далее по тексту обыгрывается, но очень-очень с натяжкой (шар, диск). Недостаточно, чтобы оправдать такое начало.
отражаясь в море, как на огромной тарелке… - достаточно было убрать мешающее слово «огромной» и сразу стало бы видно, что нужно либо «отражаясь в море, как в огромной тарелке», либо «отражаясь на море, как на огромной тарелке».
Человек стоял на берегу, жадно вдыхая соленый запах моря: водорослей и рыбы, выброшенных на берег утренним прибоем, соленой воды и подставив лицо утреннему бризу с моря, щурился от нестерпимого блеска и неотрывно смотрел на поднимающийся диск – такое количество всего происходящего в одном предложении это и запутывание читателя, и выглядит некрасиво.
выброшенных на берег утренним прибоем… - тут или «утренним приливом» или просто «прибоем».
вдыхая соленый запах моря: водорослей и рыбы, выброшенных на берег утренним прибоем, соленой воды – если «солёной воды» здесь относится к «вдыхая», то слишком далеко от вдыхая, поэтому выглядит просто потерянным куском текста. Ну, и тогда просто «вдыхая запах моря».
и неотрывно смотрел на поднимающийся диск… - ранее всё закончилось тем, что солнце превратилось в шар, а здесь уже диск.
…диск. Стройный и широкоплечий, одет он был… - завершение предложения это определённое смысловое ударение, закончить его существительным, а начать следующее прилагательными – значит запутать читателя. Слишком далеко от родного существительного «человек».
В алую форму воина- полководца… - раз ничто не говорит о существовании «классов» вроде «маг» и «воин», то выглядит как смысловая ошибка.
на плечи был накинут плащ, свободно спадающий до самой земли. Он стоял… - «он» ещё дальше от родного «человек». Так что перед читателем стоит именно плащ…
Когда блеск солнца стал нестерпимым… - именно нестерпимый блеск на одно предложение ранее. И он уже там – нестерпимый, а здесь он только стал.
человек оторвал взгляд от золотого диска, прищурив серые глаза… - именно глядя на нестерпимый блеск солнца щурят глаза, а затем, когда взгляд отрывают – в этом нужды уже нет.
% ошибок = 7,9 %. Примерно 12 ошибок на 151 слово.
Понравилось: вы можете писать объёмные работы. Главное – не поддаваться желанию написать много, но в ущерб качеству. Есть умение описывать места, предметы, ощущения – или от начитанности, или из личного опыта, или хорошее воображение. Есть все данные, чтобы развивать себя.
Не понравилось: Много красивых излишеств, которые мешают даже самому автору. Многое написано избыточно, там, где вообще нет нужды в описании или уточнении. Это – балласт. Иногда повествование возвращается к ним (как к одежде – признаку статуса), но смазано. Без упора – автор это помнит, потому что он автор, а читатель уж и подзабыл… Разгружать текст.
Кажется, работа написана в спешке. Особенно – концовка, где путаница с запятыми-точками и заглавными буквами, будто в последнюю минуту дописывалось…
А так писать нельзя Надо – чтобы работа вылежалась, чтобы автор сам убрал всё, что ему не нравится, не дожидаясь советов от судей.
Работа № 10
ЭЛИНОРСКАЯ РЕФЕРАЛЬНАЯ
Крошка-гном в Кхатог приплыл,
И спросил у хая:
- Что такое ДВП? –
глазом не моргая.
- У меня секретов нет,
Слушай, малышонок,
- Хай сказал ему в ответ,
И зевнул спросонок.
- Если б ты пошел ко мне
Юным падаваном,
Я б «Наставника» качнул,
Лежа на диване…
- Дядя, что ж за ДВП?
Расскажи сначала!
Не хочу начать свой путь
С грязи и обмана!
- Ладно, слушай! И внимай…
Расскажу подробно.
Повезло тебе со мной –
Я сегодня добрый.
- Перво-наперво идешь
Ссылкой реферальной,
Пять минут и новый перс –
Дивное созданье…
- Дядя-дядя! Как же так?
Мне нужны ответы!
- Гномик, цыц, всему свой срок,
Расскажу и это.
Ты пока возьми-ка ранг,
Ну а лучше пару,
И друзей в игру зови-
Звонкую ораву.
- Дядя-дядя, помоги,
На тебя надежда!
- Падай ниц, мой реферал,
И целуй одежду,
Ты в величии моём
Почерпнешь всезнанье
Ну а мне пора поспать,
Так что – до свидания!
Я вернусь в удобный час,
Завтра? Нет, едва ли.
Бандероли открывать
И смотреть медали.
И не надо докучать,
Ветеранам-хаям
Гугл в помощь - и качать,
Открывать медали!
Так ушел малыш совсем -
И не обернулся.
К гномам в дружную семью
Больше не вернулся.
***
…То сказать, мои друзья,
Очень нелегко мне,
Но такой же диалог
Слышится в Лонгхольме.
глазом не моргая – есть идиома «глазом не моргнув», она не изменяется
хаям – я понимаю, что слово певучее и короткое, и нет других обозначений для высоких уровней, но… много слова «хай».
% ошибок = 1,9 %. Примерно 4 ошибки на 209 слов
Понравилось: лёгкое изложение, мораль, эдакий стихотворный голос совести.
Не понравилось: мне тяжело оценивать рифмы и их качество, но сам как игрок невысокого уровня, знаю, что и к десятке обращаются с вопросами. Я – помогаю. Может быть, ситуация с хаями и не такая, но вдруг - они помогают? В общем, лично меня – задело.
Хотя, новеньких и впрямь немного. Работа так же достойна одного из мест первой тройки.
Изменено: Мелли ТЕРН, 04 Август 2014 - 20:39
Разговор шёл об одной или двух ошибках за работу,а тут уже понеслись примеры текстов ,где ошибка на ошибке. Монолог какой-то.
Просто, прежде чем подымать шум и кидатся в споры, прочтите о чём вообще шла речь. Читать иногда тоже уметь надо,а не просто писать со своей колокольни. С Громиром мы прояснили ситуацию. А Вы её перевернули слегка
