158 этап Литературного конкурса
Мелли ТЕРН
06 янв 2016
Упала на ресницы холодная дождинка,
Покатилась по щеке последнею слезинкой,
На ветру застыла одинокой льдинкой,
И в ладонь мою слетела первою снежинкой.
Мне б зажечь все свечи, мне бы сжечь все письма,
Разметать по ветру горе, словно листья,
Отворотным зельем допьяна напиться…,
Но уже не оглянуться, не остановиться.
На моей ладони лёгкий снег не тает,
Белым пеплом, как фатою косы укрывает,
В подвенечные уборы душу одевает…
Замерзает белый город. Сердце остывает…
Метель...
Такова тема 158-го этапа литературного конкурса.
В сто пятьдесят восьмом этапе Литературного конкурса будут участвовать работы,
присланные до
24:00 31 января 2016 года.
на указанную в теме электронную почту
[email protected]
Правила и условия приема работ на конкурс читаем
здесь.
Все вопросы и обсуждения, связанные с проводимым этапом,
следует размещать
Желаем всем вдохновения!
Мелли ТЕРН
01 фев 2016
Работа № 1
«Мело, мело по всей земле
Во все пределы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.
Как летом роем мошкара
Летит на пламя,
Слетались хлопья со двора
К оконной раме.
Метель лепила на стекле
Кружки и стрелы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.
На озаренный потолок
Ложились тени,
Скрещенья рук, скрещенья ног,
Судьбы скрещенья.
И падали два башмачка
Со стуком на пол.
И воск слезами с ночника
На платье капал.
И все терялось в снежной мгле
Седой и белой.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.
На свечку дуло из угла,
И жар соблазна
Вздымал, как ангел, два крыла
Крестообразно.
Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.»
Б. Пастернак.
"Метель в Соли-Доре"
Метель мела по всей земле,
Во все пределы.
И каждый час отрубленная голова
В метель летела.
И как снежинок мошкара
В метель летела,
С людьми и гномами толпа
На бой успела.
Метель мела, белым – бела
И то и дело
То хума голова, то гнома голова
В метель летела.
Гном выбегал из-за угла
И безобразно
Секирой хума расчленял
Крестообразно.
И на метельный полумрак
Ложилось тело
Скрещенье рук, скрещенье шпаг
Смертей скрещенье.
И ударялась голова
Со стуком на пол
И хума кровь и гнома пот
На землю капал.
И потерялась голова
В метели белой
И снежный саван покрывал
печально тело.
Метель летела по земле…
И то и дело
Свежеотрубленная голова
В метель летела.
Метель летела по земле
Метель летела…
Мелли ТЕРН
01 фев 2016
Работа № 2
Мелли ТЕРН
01 фев 2016
Работа № 3
Мелли ТЕРН
01 фев 2016
Работа № 4
Мелли ТЕРН
01 фев 2016
Работа № 5
Мелли ТЕРН
01 фев 2016
Работа № 6
Мелли ТЕРН
01 фев 2016
Работа № 7
Мелли ТЕРН
01 фев 2016
Работа № 8
Мелли ТЕРН
01 фев 2016
Работа № 9
Мелли ТЕРН
01 фев 2016
Работа № 10
Мелли ТЕРН
01 фев 2016
Работа № 11
Мелли ТЕРН
01 фев 2016
Работа № 12
Мелли ТЕРН
01 фев 2016
Мелли ТЕРН
04 фев 2016
Большое спасибо всем Авторам за присланные работы!
Чуточку не хватило, чтобы получился раздельный этап.
Забавный момент этого этапа - 2 работы одного Автора
набрали одинаковое число баллов и заняли второе место),
это уже несомненно подтверждение очень хорошего уровня).
А теперь рецензии:
Рецензии I
Работа № 1
Мда… Такой красивый эпиграф и такая жуткая работа… От этой мрачной расчленёнки даже испортилось настроение.
Смысла в этой работе я не увидела. Что хотел сказать автор, описывая отсечение голов – не известно. Рифмы в стихотворении, то есть, то их нет. О соблюдении стихотворной размерности я вообще молчу. Автор, видимо, не ведает, что это такое.
О грамматике тоже ничего лестного не могу сказать.
Оценка 2 балла. И то, кажется, многовато.
Работа № 2
По сравнению с первой работой, эта работа просто замечательная. Добрая, светлая, мелодичная.
Немного подкачали некоторые рифмы: «дома – пришла», «дома – принесла». Но в целом читается легко и празднично. И с грамотностью неплохо. Не считая одной пропущенной запятой во второй строфе, больше ошибок не заметила.
Оценка 8 баллов.
Работа № 3
Улыбнуло… Сразу подумалось, что это работа школьника начальных классов. Рифмованным это стихотворение можно назвать лишь с большой натяжкой. Смыслового содержания я не увидела тоже. Грамотность – оставляет желать лучшего.
Чего стоит только выражение «метель кружи не много и теплица рассвет». Это призыв к метели «кружить немного»? Или просто опечатка и автор хотел сказать «метель кружит немного»? А «теплица рассвет» - совсем печально. «Теплится рассвет», надо полагать. Если не имелся ввиду рассвет в какой-то теплице.
Одним словом, 3 балла с большой натяжкой.
Работа № 4
Начало работы порадовало, первые две строфы и рифмованы чудесно, и с размерностью порядок. А дальше – разочарование. Ожидалось, что работа будет более зрелой. Но рифмы становятся всё сомнительнее, размерность сбивается. Сюжет тоже оставляет желать лучшего.
Вторая половина произведения наталкивает на мысль, что автор устал рифмовать и, вообще, стремится быстрее закончить историю.
Моя оценка – 3 балла.
Работа № 5
Что сказать… Описан поход в Мрачнолесье, как говорится, «прицепа»))) То есть, слабого игрока, которого взяли для количества, дабы поход был дешевле…
Добавлено немного лирики… Не ново. Да, упомянуты персонажи и локации Техномагии.
Но! Сюжет не интересен, совершенно не захватывает читателя. Скучно.
Орфография и пунктуация вроде без множественных ляпов.
Оценка 5 баллов.
Работа № 6
В работе перекликаются мир реальный и мир Техномагии. Начало заинтриговало. Но далее читая работу, слегка разочаровалась. Не хватило интриги. Автором описан путь гнома от Колизея до Лагеря Рыцарей и тактика боя в Техномагии с представителем противоположной расы. Вот, собственно, и весь сюжет.
Отрицательных эмоций добавило полное пренебрежение автором к знакам препинания.
Учитывая вышесказанное, только 5 баллов.
Работа № 7
Оригинальное милое стихотворение, пронизанное ностальгией по детству.
Единственный минус – сбившаяся размерность: в первой строфе она совсем иная, чем во всём последующем повествовании. Да ещё в нескольких местах хочется поставить недостающие запятые.
Думаю, 7 баллов это произведение заслуживает.
Работа № 8
Здорово! Пусть и короткое, но полноценное произведение. Очень красочно описаны деяния старухи-пурги, упомянуты названия местностей мира Элинор.
Очень порадовали мелодичность стихотворения и грамотность написания.
Стихотворная размерность, рифмы – всё замечательно. И тема раскрыта прекрасно.
Оценка 10 баллов.
Работа № 9
Довольно интересное повествование. И, хотя главная героиня рассказа, маленькая Лин, уж очень часто встречается в произведениях наших авторов, сюжет оригинален. Интрига в истории о поисках Снежного духа сохраняется до конца.
И в конце – хеппи-энд, как раз то, что надо после новогодних праздников.
Минус – отсутствие знаков препинания в некоторых местах.
Оценка 8 баллов.
Работа № 10
Странноватый стишок. Остро чувствуется недостаток словарного запаса автора. И рифма «играть-играть» - это совсем не рифма. А «лезу глянуть», «лезу играть» - выражения совсем не для стихотворного произведения.
Концовка совсем озадачила… Кому «Им согреться надо» - осталось загадкой.
Оценка 3 балла.
Работа № 11
Просто замечательно! Пожалуй, это самая понравившаяся работа. Понравилось всё: и сюжет, и рифмы, и оригинальность раскрытия темы, и мелодичность и напевность баллады, и, особенно, безупречная грамотность написания. Особенно запало в душу «драк свил гнездо над окном…». Такого оборота в произведениях наших авторов ещё не встречала)))
Браво! 10 баллов. Жаль, что не могу поставить больше.
Работа № 12
Метель в этом стихотворении представлена в виде карающей длани… И становится жалко маленьких гномов))) Живо представляется картина занесённого снегом селения и пробирающихся сквозь снежные завалы гномиков.
Омрачила впечатление только опечатка «Сбиваю» вместо «Сбивая».
В остальном очень даже неплохо. Грамотно, рифмовано, тема раскрыта.
Оценка 9 баллов.
Работа « 13
Задумка интересная. Оригинальный сюжет. Интересно описан снежный остров и метаморфозы, которые там происходят с живыми существами.
Но несколько ляпов испортили общую картину. «Силой обладал недюжей» - имелось ли ввиду «недюжинной», то есть огромной, или наоборот, автор хотел сказать, что Фёдор был не наделён силой?
И ещё. «Изморозь», а не «изморось», если автор имел ввиду серебристый снежный слой от мороза, оседающий на любых поверхностях. Ибо «изморось» - это мелкий невнятный дождь. Автору рекомендую заглядывать чаще в толковый словарь.
Оценка 7 баллов.
Мелли ТЕРН
04 фев 2016
Рецензии II
Работа № 1. «Метель в Соли-Доре» < Метель мела по всей земле, во все пределы...>
Мелли ТЕРН
04 фев 2016
Рецензии III
Оценки 158 этапа литературного конкурса:
Работа №1:
Догадываюсь, что произведение Пастернака появилось в самом начале не случайно, уж умолчим о целях, которые преследовал автор. Работа выглядит неплохой, но уже ближе к концу надоела до зубовного скрежета. Причина? Некоторые слова через чур часто повторяются в тексте. Союз "И" прописался в начале строк, а сочетание "метель летела" слишком часто встречается в начале и конце работы. С рифмами беда, то они есть, то их нет. Во втором четверостишье все понятно "мошкара - толпа, летела - успела", но если взять например пятое "голова - пот, пол - капал". Даже если с большой натяжкой засчитать как рифму "пол - капал", то все равно провалов среди рифм многовато. Вот вроде и крупных придирок нет, а работа не нравится. Поневоле задумаешься, какую оценку ставить. Вообще на мой взгляд, произведение тянет на типичный "трояк" (по пятибалльной системе). С другой стороны не могу не отметить, что автор приложил усилия для написания работы, не думаю, что он просто накатал её на коленке. Плюс один балл за старания.
Оценка: 7 баллов
P. S. Уже поставил оценку и вспомнил, что забыл очень важное. Привязка к миру Техномагии где? Нет, упоминание Соли-Дора в названии не катит. Убери название, и как понять где происходят события? Вымышленных миров где сражаются гномы и люди предостаточно. Обычно за отсутствие привязки к миру Техномагии срезаю два балла, но поскольку автор попытался создать привязку (пусть даже неудачно), то забираю свой балл за старания обратно.
Итоговая оценка: 6 баллов
Работа №2:
Прям так хочется такую Метелицу увидеть за окном. Как назло там вода и слякоть. Ну что тут скажешь, очень понравилось. Написано мягко и красиво, читается легко. Почему-то вдруг детство вспомнилось.
Так, лирику в сторону. Шестнадцать строк это немного, но все же достаточно (на мой взгляд) для работы. Название бы тоже не помешало. Отдельно хочу отметить наличие рифм во всех строках. Привязка к миру Техномагии слабовата, но поскольку она все-таки присутствует в основном тексте, то будем считать, что она есть. Ну а оценка... А что оценка? От себя ставлю 8 баллов, и плюс один балл за наличие рифм во всех строках.
Оценка: 9 баллов
Работа №3:
Ох-хо-хох... Вот почему авторы постоянно забывают, что их герои должны обитать в Техномагии, а не непонятно где? Где привязка? Минус два балла за отсутствие привязки к миру Техномагии. Работа на двенадцать строк, прямо низший допустимый предел (для меня). Рифмы почти все на месте, по последние две строки подкачали, не воспринимается как рифма "поют - пусть". Рассвет что делает? Глагол если не ошибаюсь, значит правильно писать "теплиТСЯ". Неплохая работа, короткое и легкое чтиво. 7,5 балла от критика. Почему именно 7,5? Ну на восемь баллов она не тянет, а семь самое то. Ну половину балла накинул за наличие рифм почти везде. И минус 2 балла за отсутствие привязки.
Оценка: 5,5 баллов
Работа №4:
Первая работа, про которую можно смело сказать, присутствует привязка к миру Техномагии. А ну да, и к теме конкурса тоже присутствует. Не в чести нынче у авторов давать названия стихотворным работам. Честно говоря, жаль. Несколько напрягло в тексте слово "крупон", пришлось лезть в интернет и просвещаться, а потом стыдиться собственной дремучести. Крупон - это шкура, и претензий к автору в данном вопросе нет и быть не может. Рифмы вроде присутствуют, но частенько пропадают. Много хочется сказать хорошего, но читается работа тяжело. Даже не тяжело, а неудобно. Бывает сбиваешься с заданного ритма, особенно это заметно в пятистишии. Как итог скажу, неплохо, но не мешало бы автору прочитывать работу вслух, при этом сбои в ритме чтения сразу замечаются. И опасаясь возмущения оговорюсь, что лично мне помогает, не знаю, как остальным.
Оценка: 8 баллов
Работа №5:
Уф, устал читать. Название работы "метель", но сама работа явно не про метель, по сути сюжет с метелью вообще никак не связан. Привязка к теме конкурса очень иллюзорная. Автор, ты когда-нибудь слышал про понятие "красная строка"? В двух словах объясняю, каждый новый абзац должен начинаться с отступа. Предвижу возражения типа "вот же к ерунде придирается, возомнил себя непонятно кем"... Читать текст без "красной строки" тяжело, он кажется монолитным, одним большим абзацем и очень тяжело воспринимается. Не радует и построение фраз.
"В Элинор январь".
Может быть все-таки "в ЭлинорЕ январь"?
"Боже, Эквиль, дай мне силы или помощи одолеть этого волка!!!"
Ну "дай помощи" звучит по меньшей мере странно, куда корректнее и проще использовать "помоги".
"а он своей магией и одним только ударом взвалив на спину убил волка"
Ну я понимаю можно убить волка и взвалить его на спину, но как "взвалив на спину убить волка"? Можно конечно пофантазировать и представить, что на спине были шипы, волка взвалили на спину, шипы его проткнули и он умер. Но данное построение фразы вызывает недоумение. К сожалению, в работе это встречается повсеместно. Сюжет особой оригинальностью не блещет.
Получается данное произведение хвалить не за что. А вот автора могу похвалить, если это его первое произведение на конкурсе. За что хвалить? Да просто за пробу пера, не поленился и написал. Ну да, не получилось. Но дальше можно обидеться на весь мир и забить, а можно стиснуть зубы и сесть за следующую работу. Ну не получилось с первого раза, с какого-нибудь получится. Искренне надеюсь, что автор пойдет по второму пути.
Оценка: 4 балла
Работа №6:
Метель в очередной раз имеет к произведению весьма косвенное отношение, но автор постарался вписать её в сюжет насколько возможно. Поэтому привязка засчитана и к теме конкурса, и к миру Техномагии. А вот проверить работу за собой автор явно поленился. Перед предлогом "но" пропущены запятые.
"Так в Эквиле появились Андромир и Войстрик - человек и гном."
Ну вот, богиня забеременела. Наш мир называется "Элинор", наверное, именно там и появились герои.
"Мельком взглянув в окно, подойдя к подоконнику он зачарованно смотрел на происходящее во дворе."
Мельком - значит бегло, вскользь. Поэтому он или "мельком взглянул" или "зачарованно смотрел". Сюжет прост и незатейлив, насыщен малозначительными подробностями для объема.
"Он с боевым кличем Йоххаааа бросился на врага." Боевой клич (Йоххаааа) является речью, и оформлять его надо соответственно. И как это часто бывает про "красную строку" автор забыл. Ну что тут скажешь, работа получилась пресная. Особыми достоинствами не обладает, прочитать один раз и забыть.
Оценка: 5 баллов
Работа №7:
Неплохо, вовсе неплохо. Привязка к теме конкурса полноценная, метель не просто присутствует, но и является действующим лицом. Рифмы на месте, плюс один балл. Ну собственно и все. Ах да... Ещё оценка! Ну 8 баллов от меня. Почему именно восемь? А не знаю, мне кажется самая подходящая оценка. Ну и балл за рифмы конечно.
Оценка: 9 баллов
Работа №8:
Ну не знаю, можно ли считать "моря - просторов" рифмой. Как-то не связываются они в рифму. Но в остальном придраться не могу. Привязка к миру Техномагии и теме конкурса присутствует. Да и вообще хорошо написано, я бы сказал живописно. Недостатков особых в работе не вижу, наверное, поэтому и сказать много не могу. Достоинства? Красиво, живописно, название присутствует и форма подачи удобна. Работа тянет на 8 баллов, плюс 0,5 балла за почти полное наличие рифм.
Оценка: 8,5 баллов
Работа №9:
Вот я думаю, некоторые авторы пишут явно для себя. Хочу написать и получить приз, а остальные пусть идут лесом. "Красная строка" где? С каких пор диалог оформляется с кавычками? Если есть доступ в интернет (а я думаю он есть, ведь работу вы прислали), то можно зайти и посмотреть правильное оформление. На моей памяти — это не первая работа с подобным оформлением, со следующего этапа начну срезать за подобное баллы. Я уж молчу, что в некоторых местах тире в диалоге просто отсутствуют, видимо за ненадобностью. И селение людей вроде называется "ЛонГхольм". По работе можно сказать, неплохой рассказ, имеющий в меру интересный сюжет. Если бы автор ещё позаботился... А, ладно...!
Оценка: 8 баллов
Работа №10:
Интересно, при чем тут метеоролог. Вроде метеоролог должен изучать погоду, а кто в работе занят изучением погодных условий? Оставим на усмотрение автора, видимо я чего-то не понимаю. Сюжет отсутствует, но работе это не вредит. Удивило рифмование строк, каждая строка в четверостишье может рифмоваться с любой другой. Не помню, как такие рифмы называются, но вижу на нашем конкурсе впервые. Плюс полтора балла за рифмы. Тема конкурса привязана слабо, но сгодится. Работа нравится, хотя на мой взгляд смыслом обделена. Самый сложный вопрос, какую оценку поставить? 6 баллов мало, 8 баллов много, 7 баллов ну как-то маловато. Поставлю 7,3 балла (и плюс за рифмы конечно).
Оценка: 8,8 балла
Работа №11:
Вот блин, прочел на одном дыханье. Ну что тут скажешь, работа выше всяких похвал. Сюжет присутствует и пробирает до костей своим смыслом. Ждать и надеяться несмотря ни на что, даже если надежда бесполезна. Ну или кажется таковой. Рифмы почти все на месте, и пропадают только в конце один раз ("улыбнется - ей" на рифму не тянет). Привязка к теме конкурса и миру Техномагии очевидна и сомнению не подлежит. Очень редко ставлю высшую оценку, но эта работа на мой взгляд её честно заслужила.
Оценка: 10 баллов.
Работа №12:
Работа без особого смысла, но красиво написана. Вот с рифмами беда, в половине случаев их нет.
"А снег идёт ещё сильнее,
Сбиваю путников с пути."
Наверное, правильнее было бы:
"А снег идёт ещё сильнее,
СбиваЯ путников с пути."
Больше придраться особо не к чему. Привязка присутствует, форма подачи удобная, ну разве, что название бы не помешало. Добавлять и снимать баллы не за что.
Оценка: 8 баллов
Работа №13:
Минус 2 балла за отсутствие привязки к миру Техномагии. Если автор уверен, что руна огня служит достаточным указанием, то я так не думаю. "Что-то" пишется через дефис и многовато двойных пробелов. Хотя пробелы это такая мелочь, что и упоминать не будем. Что же нам принесла работа? Перед нами неплохой рассказ со стандартным названием. Автор пытался сделать "красную строку", но видимо потом силы его оставили, и он забил на это дело. Сюжет в меру интересен, продолжительность работы умеренная. Мог бы получится отличный рассказ с достойной оценкой, если написать его в реалиях Техномагии. Оценка 8 баллов, минус баллы за отсутствие привязки.
Оценка: 6 баллов
Мелли ТЕРН
04 фев 2016