Муз.
. . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . мУчастникам литературного конкурса посвящается...
. . . . .За окном уныло шел мокрый снег…
. . . . .Мутно светящийся экран лэптопа с девственно чистым окном «Ворда» начинал приводить меня в тихое бешенство. Да что же это такое! Третий час сижу - а даже замысла рассказа еще в голове не нарисовалось… А ведь сроки литературного конкурса уже поджимают…
. . . . .С надеждой брошенный взгляд на кружку с дребезгом разбился о кофейную гущу на ее дне. Да, вспомнил, последний глоток остывшего кофе был сделан около часа назад, а идти варить новый не хотелось…
. . . . .Я откинулся на спинку вращающегося кресла, заложил руки за голову и с тяжким вздохом прикрыл глаза.
. . . . .Ответом моему вздоху стала мощная отрыжка.
. . . . .Я подскочил и резко обернулся к продавленному дивану в углу своей однокомнатной квартирки…
. . . . .На нем сидел лысоватый мужичок в помятом костюме, белой рубашке второй свежести, криво повязанном галстуке фирмы «Шире Хари» и давно нечищеных туфлях. В правой руке мужик держал открытую бутылку «Сибирской короны», на коленях у него уютно пристроился старый советский портфель «из крокодила».
. . . . .Ей-богу - я не пью! То есть, пью, конечно, но не столько и не сегодня… И чтобы вот так вот сразу «белочка»!
. . . . .Дрожащими руками нашарив на стене выключатель, я залил комнату электричеством, в тайне надеясь на чудо. Нет, мужик не исчез…
. . . . .- В-в-вы кто? – заикаясь, выдавил из себя я.
. . . . .- Конечно! Сначала – «кто вы»? А поздороваться нам, понимаете ли, воспитание не позволяет! – занудным голосом просипел мужик. – Может, у человека голова болит? Может, ему поправиться надо? Нет, мы сначала у него паспорт с пропиской попросим.
. . . . .- Уходите! Я сейчас милицию вызову! – с нотками надвигающейся истерики выкрикнул я.
. . . . .- Да если я уйду – то ты вообще ничего родить не сможешь. Писатель фигов! – окрысился мужичонка. – Что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
. . . . .- Не выходит – машинально ответил я, и, спохватившись, добавил - А Вы-то откуда знаете?
. . . . .- Мы-то? - ухмыльнулся мужик. – Мы, друг мой, про твои литературные потуги все знаем – работа у нас такая. Мы знаем даже то, что это не твои потуги, а как бы это сказать помягче? Это мои потуги!
. . . . .- Как это – Ваши? – возмутился я. – Это я лично написал! Сам! Вы меня что – в плагиате обвиняете?
. . . . .Мужичок отхлебнул из горлышка, громко икнул и продолжил:
. . . . .- Да нет, это не плагиат. Это у меня работа такая – твои потуги облегчать…
. . . . .- Да кто Вы, в конце-концов, такой? – опять начал я.
. . . . .- Да что ж ты не уймешься никак? – поморщился мой собеседник. – Ну муз я твой, понял? Муз!
. . . . .- Муж? – окончательно офонарев, простонал я. – Как это – муж? Почему – муж?
. . . . .- Да не «муж», дурья твоя башка! Не «муж», а «муз». эМ-У-Зэ. Махорка– Удочка – Зарплата. Муз!
. . . . .- Подождите! Почему – «муз»? «Муза» ведь! С арфой и в венке, – сдаваясь, пробормотал я.
. . . . .- Это у баб… Извиняюсь! У женщин - муза, а у вашего брата – писателя-поэта – муз! Вот у тебя, например, я! Ну, представил меня с арфой и венком?
. . . . .Я представил… Даже очень себе представил… М-да, видок получился – будьте-нате! Небритая рожа в обрамлении пожухшего лаврового венка, с арфой и бутылкой… Окончательную точку в моих фантазиях поставила грязная тога, в полу которой мой муз старательно и оглушительно высморкался.
. . . . .- Но-но! – возмутился муз, поперхнувшись очередным глотком пива. – Не надо так-то утрировать!
. . . . .- Так ты что – и мысли мои видишь?
. . . . .- Вижу, вижу… Ну, не все – не красней так, а только имеющие художественную ценность. Так сказать, профессиональные. Професьон как-то-там…
. . . . .- Ну, и на том спасибо! – пробурчал я.
. . . . .- Не за что! Слушай, а у тебя пивка холодненького нет? А то это уже отрава какая-то…
. . . . .- А чего ж мне так с музом-то повезло? – перешел я в атаку. – Небось, другим писателям почище музы-то достаются.
. . . . .- Да ты на себя-то посмотри! – обиделся представитель семейства мифообразных. – Сам-то хорош! Квартира не убрана, шмотки не стираны – какую уже неделю в одних и тех же носках ходишь? А посуду когда последний раз мыл?
Посуду последний раз мыла Светка недели три назад – как раз перед тем, как мы погавкались и разбежались. С той поры я обходился «бомж-пакетами» быстроразводимой китайской лапши и замороженными пельменями. Но это не его ума дело!
. . . . .- А тебе-то что! – нанес я превентивный удар. – Твое дело – мысли художественно-ценные в голову закладывать!
. . . . .- Да что же ты туда заложишь, если там одна жратва и, пардон, низменные инстинкты? Слушай, ну так есть у тебя пивасик-то? Мне бы бутылочку холодненькую…
. . . . .- Да иди ты возьми в холодильнике! Там «Гинесс» стоит – устроит? Только мне не мешай. Может, раз уж ты наконец-то пришел, так я и напишу чего…
. . . . .- Это дело! - повеселел мужичок и умчался на кухню.
. . . . .Вернувшись с запотевшей бутылкой ирландского чуда пивоваренной мысли, он оперся на мое плечо и быстро зашептал мне на ухо:
. . . . .- Ты это… Давай я пока поработаю за тебя, а ты быстренько порядок наведешь в квартирке. Все равно – хуже тебя я не напишу, сам же понимаешь…
. . . . .Возразить было нечего. Вздохнув, я вылез из-за стола и начал прибираться в комнате.
. . . . .Мужичонка тем временем увлеченно стучал по клавиатуре пальцами, периодически отхлебывая прямо из горлышка.
. . . . .- Ты бы бокал взял, что ли… - недовольно пробурчал я. – Чего с горла-то пить?
. . . . .- Нормально! – не прекращая печатания, бросил в мою сторону муз. – Так вкуснее получается.
. . . . .- Ну-ну! – скептически хмыкнул я, выгребая из-под дивана кучу грязной одежды.
. . . . .Загрузив бак стиральной машины и включив режим тщательной стирки, я занялся мытьем посуды. Ё-моё! Сколько ж ее накопилось!!! А вроде и не пользовался совсем!
. . . . .За то время, что мне потребовалось для приведения кухни в человеческий вид, муз прибежал за очередной бутылкой.
. . . . .- Ну, ты как? – поинтересовался он. – У меня дело к финалу подходит.
. . . . .- Я тоже на финишной прямой, только вот кастрюлю ототру от жира, да плиту вымою.
. . . . .- Ну, давай, давай! Как закончишь – бери пивасик и присоединяйся! – любезно осклабился мужичок.
. . . . .- Возьму, если там еще что осталось! – хотел съехидничать я, но мой муз уже умчался в комнату. Клавиатура моего ноута застрекотала, словно Анкин пулемет во время атаки каппелевцев.
. . . . .Я насухо протер стол тряпкой, хмыкнул, достал из холодильника последнюю бутылку и направился в комнату.
. . . . .В этот миг раздался звонок в дверь.
. . . . .На пороге стояла моя Светка – румяная с морозца, отряхивая мокрый снег, налипший на воротник шубки.
. . . . .- Приветик! – звонко чмокнула она меня в щеку, словно между нами и не было никакой ссоры. – Ну, как ты тут без меня? Грязью, небось, зарос?
. . . . .Продолжая щебетать, она скинула шубу мне на руки, переобулась в свои любимые тапочки со стоптанными задниками, и улетела на кухню.
. . . . .Надо же! – раздался из комнаты ее удивленно-радостный голосок. – А я думала, что тут бульдозер для раскопок надо будет вызывать. А тут все прибрано. А что у нас в комнате?
. . . . .Ой, что сейчас будет!
. . . . .- Ух ты! Ну, как же полезно иногда оставлять мужчинку одного! А на бутылки из-под пива, наверно, уже сил не осталось…
. . . . .Ничего не понимая, я повесил Светкину шубу на вешалку и прошел в комнату.
. . . . .Муза нигде не было. Пустые бутылки из-под «Гинесса» были, рассказ на экране ноута – был. А муза – не было! Ну, не померещилось же мне!!!
. . . . .Хотя, сейчас мне стало не до этого – вернувшись из кухни, Светка прижалась к моей спине. Обняв меня, она холодными ладошками залезла мне под футболку и острыми ноготками царапнула мне спину:
. . . . . -Ну, рассказывай – как ты здесь был без меня?
. . . . .Надеюсь, муз не врал насчет фантазий?
. . . . .Уже вечером, перечитывая созданный музом рассказ, я краем глаза заметил в отражении экрана за свои плечом небритого мужичка в грязной тоге, с венком на лысоватой голове и с арфой подмышкой. Мужичонка хитро мне подмигнул, осклабился и отсалютовал початой бутылкой «Гинесса».
. . . . .P.S. А рассказ наш занял призовое место…
Изменено: BePeC, 19 Февраль 2009 - 14:31
